Книга для всех, у кого есть семья или у кого ее пока нет icon

Книга для всех, у кого есть семья или у кого ее пока нет



НазваниеКнига для всех, у кого есть семья или у кого ее пока нет
страница1/28
Дата конвертации07.08.2013
Размер4.4 Mb.
ТипКнига
скачать >>>
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   28

Валявский А. С.


Восьмеричный путь к счастью. Семья как путь в другие измерения. Возлюби себя.


В этой книге все правда, начиная от историй и фотогра­фий из жизни реальных людей и заканчивая конкретными советами, которые уже помогли нескольким тысячам лю­дей. Поэтому ЭТА КНИГА — ДЛЯ ВСЕХ! Прочитав ее, вы поймете, как с помощью родителей запрограммировали свою жизнь и как стать хозяином унаследованных родовых программ.

Реализуйте свое право на счастливую жизнь!

Данная книга представляет особый интерес для читате­лей, знакомых с работами Друнвало Мельхиседека, Лиз Бурбо и Валерия Синельникова.

© Валявский А. С, 2006 © «ДИЛЯ», 2006


Возлюбленной жене Наталье, которая всегда была опорой во время шквала историй из жизни, представленных в книге.


^ ДЛЯ КОГО ЭТА КНИГА


Эта книга написана для людей, желающих улучшить свою жизнь или хотя бы понять, почему мы так часто «наступаем на грабли».

«Наступают на грабли» почти все. Но только самые мудрые замечают это и признают применительно к себе.

Самые просветленные отмечают также, что сущность семейных и производственных «грабель» одна и та же: обиды, обвинения, осуждения, критика, конфликты, аг­рессия, ну и, в заключение, развод для семейных или увольнение для несемейных. Если удается избежать раз­вода или перехода на другую работу, то не удается избе­жать болезней, которые являются психологическими эквивалентами обид, обвинений, осуждений, конфлик­тов, агрессии, разводов, увольнений и т. д.

Поэтому эта книга для всех, у кого есть семья или у кого ее пока нет.

Своя собственная семья, безусловно, активизирует «семейные грабли», но зато она же ускоряет процесс адаптации.

Отсутствие своей личной семейной ответственнос­ти не избавляет человека от желания стать «кем-то для кого-то» на производстве. Внешние отношения с людь­ми человека, семейного или несемейного, определяют­ся прежде всего его внутренним отношением к самому себе и отношениями с самим собой. Под эгидой внут­ренних отношений человека и разворачиваются все его жизненные сценарии.

Поскольку «все мы родом из детства» (Сент-Экзюпери), за нашими взрослыми сценариями стоят наши отношения с нашими родителями, внутренними или реальными.

В лучшем случае мы замечаем последствия родового программирования, сталкиваясь с «вирусным» самоза­пуском папиных или маминых программ. Помните, как в «Обыкновенном чуде» Е. Шварца плакался король: «Бед­ный я, несчастный человек! Во мне собрались все отри­цательные черты моих родственников! И вот сейчас во мне проснулась моя тетя, неисправимая дура. И я ничего с собой поделать не могу: мне шлея под мантию попала...»

В худшем случае мы замечаем, как другие люди за­пускают в нас эти родовые программы, и за это обви­няем, осуждаем и критикуем этих людей.

Эта книга для тех, кто готов взять на себя ответствен­ность за собственную реакцию на людей.

Эта книга для тех, кто понимает, что обвинение, осуждение, критика других за то, что зависит от нас, — неконструктивны.

Эта книга для тех, кто хочет понять, как родовые программы, принятые нами от наших родителей, мо­гут управлять нами.

Эта книга для тех, кто готов признать полученные от родителей программы своими и стать их хозяином. Хозяин берет на себя ответственность, а не переклады­вает ее на других.

Поэтому хозяин не обвиняет других, но и не обви­няет себя.

Поэтому хозяин не осуждает других, но и не осуж­дает себя.

Поэтому хозяин не критикует других, но и не кри­тикует себя.

Ибо это неконструктивно, поскольку только отни­мает силы и время на борьбу с людьми и с собой (и на доказательства!).

Хозяин признает ошибочность своих действий и учится управлять своими программами.

Хозяин не безразличен к своим действиям.

Хозяин отвечает за свои действия, а не ищет вино­ватых.

Эта книга для желающих стать полноправным хо­зяином своей счастливой жизни.


^ КАК РОДИЛАСЬ ЭТА КНИГА


Эта книга появилась на свет благодаря несколь­ким тысячам семейных и индивидуальных консуль­таций.

Отвечая на вопросы людей, обращающихся за про­фессиональным советом, пришлось признать, что в глу­бине самых разных вопросов прячутся одни и те же общие проблемы. Ответы на эти общие стратегические вопросы тоже оказались общими для всех, поэтому по­явилась возможность проводить групповые консуль­тации-тренинги, чтобы помочь как можно большему числу людей.

В основу данной книги положен материал, озвучен­ный во время встречи с одной из зарубежных групп (г. Иерусалим, 2004 год).

По имеющимся фонограммам был записан текст благодаря многочисленным петербургским инициато­рам. Безусловно, текст редактировался, но канва встреч с каскадом жизненных примеров и некоторых вопро­сов слушателей была оставлена прежней.

Читателей данной книги я благодарю за доверие, с которым вы начали присутствовать на нашей встрече. Для того чтобы присоединиться к ее участникам, вам придется не просто прочитать эту книгу, но и ответить себе письменно на предлагаемые вопросы. Тогда вы по­лучите максимум пользы от общих выводов данной кни­ги и общих действий, на которые книга нацеливает.

Общие выводы и действия эффективно помогают разным людям тогда, когда эти разные люди наполня­ют их своим опытом, своими воспоминаниями, приме­рами из личной и родовой жизни.

Попросите свое подсознание подсказать вам самые значимые факты из вашей жизни. Примите их без об­винения, осуждения, критики. Скажите своему подсоз­нанию: «Виноватых нет. Все пострадавшие. Все хотят как лучше. И только самые мудрые замечают, что по­лучается как всегда».

Будьте уверены, почувствовав доверие, ваше подсоз­нание откликнется с доверием и с надеждой на конст­руктивную интерпретацию вашего жизненного пути, а также ваши конструктивные действия. Эти действия описаны в конце данной книги. Они помогли многим обрести желанное. Помогут и вам! Если захотите! Если поверите (прежде всего себе и в себя)! Если будете де­лать!

Действия очень просты на внешнем плане, а на внут­реннем плане они требуют только вашей силы чувств.


^ ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА. ДЕНЬ РЫХЛЕНИЯ


САМООПРЕДЕЛЕНИЕ ГРУППЫ ПО ЦЕЛЯМ


Добрый день! Спасибо за ваш приход на эту встречу и готовность поддержать ее своим внутренним состояни­ем. Запишите, пожалуйста, на бумаге ответ на следующий стратегический вопрос: «С какой целью вы сегодня сюда пришли?» На письменное самоопределение дается 3 ми­нуты. Потом я буду просить каждого озвучить свою цель своими словами. Вы знаете, как важно каждому себя на­целить. Каковы бы ни были наши общие цели, каждый из вас, находясь на общем корабле «Встреча-2004», будет двигаться к своей. Для человека, не имеющего цели, не будет и «попутного ветра» (Сенека). Самоопределяйтесь, ибо: кто за чем пришел, тот с тем и уйдет.

Ваша задача как читателя также самоопределиться и ответить себе на вопрос: «С какой целью я начал чи­тать эту книгу? Каковы мои ожидания?» Это нужно для того, чтобы и для вас дул попутный ветер и ваше сердце наполнилось тем, за чем вы начали путешествие по страницам этой книги и вашей памяти.

...Написали? Проговорите это себе вслух своими словами, чтобы ваше подсознание тоже вас услышало. Не удивляйтесь, если устная формулировка разойдет­ся с письменной. Ваши цели могут и будут уточняться.

Я благодарю всех за самоопределение. Озвученные вами цели дают почувствовать полноту группы. Одна из прозвучавших целей почти совпала с моими поже­ланиями:

— я хочу, чтобы вы обрели свободу выбора мира (или измерения!), в котором хотите жить;

— я хочу, чтобы вы создавали в любом мире тот мир, который вам нравится.

И все, что я буду просить вас делать, будет направ­лено на это.

Уже сегодня прозвучат обращенные к вам вопросы, на которые уже сегодня вы напишете первые ответы. Эти ответы вы будете записывать регламентированно по времени. Именно то, что всплывет в вашей памяти за отведенное время, и будет для вас самым главным первым ответом, остальное припишите потом, дома.


^ КАК СОЗНАТЕЛЬНО ОБЩАТЬСЯ С ПОДСОЗНАНИЕМ И ВЫСШИМ «Я»


Ваше подсознание и сверхсознание подскажут вам, на что желательно обратить внимание в первую очередь.

— А как с ними общаться?

— Когда вы задаете сами себе вопрос, ваши подсозна­ние и сверхсознание тоже слышат его. Большинству лю­дей это не приходит в голову. А жаль! Подсознание мно­гие называют интуицией, а сверхсознание — своим «выс­шим Я». Многие делают специальные упражнения, чтобы научиться пользоваться своей интуицией и стать более сверхсознательными, не предполагая, что, во-первых, они «смыкаются», а во-вторых, они постоянно находятся в этическом контакте с нами. Наша проблема состоит в не­признании этого контакта. А когда мы получаем прямые ответы на прямые вопросы, не доверяем им: постоянно переспрашиваем, перепроверяем, а чаще всего, спросив, даже не выслушиваем. Ваше подсознание и сверхсозна­ние — это тоже вы, это другие уровни вашего сознания. В рамках этой модели вы имеете право обращаться адресно с любым вопросом к любому уровню вашего сознания. Например: «Я прошу мое дорогое подсознание ответить на такой вопрос...» Если вы готовы к ответу, то ответ при­дет сразу. Если вы не готовы принять его, например, бои­тесь чего-то, то вы, спросив, тут же «закрываетесь», а под­сознание деликатно молчит, чтобы не выводить вас из рав­новесия. Если у вас есть необходимость подготовить какую-нибудь информацию, например, в виде письма, статьи или документа, то с этой просьбой вы также имее­те право обратиться к своим самым самоотверженным помощникам: подсознанию и сверхсознанию. Определи­те время записи текста и в назначенное время обязатель­но сядьте за рабочее место, чтобы подумать об этом пись­ме, статье или документе, то есть чтобы быть «в приеме». Не нарушайте указанных вами сроков, иначе в следую­щий раз ваше подсознание будет считать, что вы «пошу­тили». Будьте спокойны; при такой предварительной под­готовке ваше письмо, статья или документ будут написа­ны вами значительно быстрее, чем обычно. При достаточном навыке взаимодействия вашего сознания с подсознанием и сверхсознанием нужный вам текст будет «выдаваться на печать» почти без помарок.


^ Из анекдотов. Про тараканов. Серьезность намерений

Одному человеку посоветовали способ избавления от тараканов. Надо прийти домой и серьезно сказать: «А ну-ка пошли вон!» И они пойдут. Одно условие эффективности способа: когда увидите тараканьи зады, самое главное — не рассмеяться!

Чедовек пришел домой, все сделал, как ему сказали. И тараканы действительно пошли друг за другом вон из квар­тиры. Когда последний таракан перелезал через порог, че­ловек не удержался и рассмеялся. И тут вдруг этот тара­кан закричал: «Ребята, айда обратно! Хозяин пошутил!»


При таком взаимодействии всех трех уровней созна­ния мы входим в состояние открытости на самого себя. Это общение с самим собой, это медитация самого себя. Мы учимся слушать себя, а значит, будем лучше слы­шать других. Мы учимся доверять себе, а значит, бу­дем больше доверять другим.

Подсознанию и сверхсознанию присуща этика не­вмешательства в нашу личную сознательную жизнь.

Когда же мы многократно игнорируем собственные прямые ответы, подсознание и сверхсознание подводят нас к одним и тем же «граблям», чтобы мы хоть кос­венно «прислушались» к их голосам.

Как говорил один философ: « Раз — случайность, два — случайность, три — случайность. Бог мой, а где же зако­номерность?» Раз — «грабли», два — «грабли»... И кто их тут поставил?.. И чего это меня к ним тянет?




^ Из жизни. Три Татьяны. Закон отталкивания


— Как звали вашу первую жену?

— Татьяна.

— Как звали вашу вторую жену?

— Татьяна.

— Как зовут вашу третью жену?

— Татьяна.

— Дальше будем продолжать?

— Нет! Я отлично помню: всех моих девушек звали Татьянами.

— Хорошо. «Пойдем» по тещам. Как звали вашу пер­вую тещу?

— Наталья.

— Как звали вашу вторую тещу?

— Тоже Наталья.

— Как зовут?..

— Дальше продолжать не будем. И так ясно. Я даже как-то не обратил на это серьезного внимания. Так что же, мне не разводиться с этой Татьяной?

— До тех пор пока вы не поймете, что вас притянуло к очередной Татьяне, смысла разводиться нет.

— Следующая тоже будет Татьяна?

— Может быть, звать ее будут не Татьяной, но сущ­ность у нее будет такая же. Она дана вам по жизни для познания духовного закона нашего развития: то, что нас вначале притягивает друг к другу, через некото­рое время начинает нас отталкивать. Знающие этот закон могут ему противостоять, а не знающие — раз­водятся!

— А когда пойму, есть смысл разводиться?

— А когда поймете, вы станете свободным от Татьян и сходиться с ними будете не в силу этого закона, а в силу своего предпочтения, то есть вы приобретаете сво­боду выбора в любви. Это во-первых. А во-вторых, ког­да поймете, что вас притянуло и из-за чего «искрит», то поймете, что делать, чтобы не «искрило». А тогда окажется, что и с этой Татьяной можно счастливо жить.

Этот мужчина несколько раз в своей жизни прожи­вал один и тот же сценарий, где первая роль на сцене отведена Татьяне. Наконец, как разумное существо, он обратил внимание на повторение семейных конфлик­тов и захотел их остановить. В соответствии с его го­товностью и желанием подсознание повело его на кон­сультацию. И только на консультации повторение имен своих жен он перестал считать случайностью. На кон­сультации он услышал о неизвестном законе духовно­го притяжения и отталкивания. Рождение детей иног­да «приглушает» отталкивание, а иногда усиливает его. Во время нарастания «отталкивания» нам так хочется, чтобы изменились другие! Нам кажется, вот она, эта Татьяна, перестанет так себя вести, и все образуется, ведь я-то понимаю, что так себя вести неправильно.


^ Из жизни. Этика невмешательства


— Объясните, пожалуйста, моей жене, что...

— Она меня об этом не просила. Поэтому я могу под­сказать только вам, что делать с собой, чтобы жена вела себя по-другому. Это самый трудный и одновременно самый сильный способ воздействия на другого челове­ка: «Начни с себя!»

Неэтично вмешиваться в личную жизнь его жены без ее просьбы. Конечно, при разговоре с нею можно было бы научить ее не реагировать так на своего мужа. Но при этом нельзя забывать о том, что ее поведение, без сомнений, обусловлено его поведением. И при раз­говоре с ним необходимо говорить о зависящем от него. Ему не просто будет понять еще один духовный закон развития: происходящее вне нас является следствием происходящего внутри нас. У этого закона масса фор­мулировок, но суть их одна: причины — внутри, пово­ды — снаружи.


^ Из жизни. Первоклассный заказ первоклассницы. 100 советов


— Что бы ты хотела от меня, как от человека, который помог многим ребятам наладить учебу? Каков твой за­каз? Заказ твоей мамы и учительницы я уже выслушал.

— Мой заказ таков: объясните, пожалуйста, моей учительнице, как надо себя со мной вести, чтобы я у нее хорошо училась!

— Вот это заказ! Даже не подумаешь, что ты учишь­ся в первом классе! Такой классный заказ сделала, что я его выполнить не могу.

— Почему?

— Потому что по твоей просьбе я могу только тебе объяснить, что тебе делать, чтобы учиться у этой учи­тельницы. А по просьбе учительницы я могу объяснить ей, что зависит от нее. Аналогично и для твоей мамы: попросит совета — дам и ей совет, что делать. А для тебя советы — что делать тебе. Каждый делает то, что зави­сит от него, а не от других.

— Сколько я должна попросить у вас советов?

— Обычно в таких случаях я даю 7 главных советов, как настроить себя на учебу*. А тебе, крохоборке, по­требуется 100 советов.


______

* Основные параметры самоуправления, которые характерны для всех возрастов как параметры сонастроя с самим собой, описаны в книге Валявского А. С, Яковис А. С. «Оздоравливающие учебные игры» (СПб.: ТЕССА, 2001). Если у скрипки Страдивари раскрутить колки и ослабить струны, то она будет расстроена. Если настроить скрипку, на ней можно будет играть. Так и с человеком: настрой его, и он будет лучше учиться, легче думать, быстрее работать и меньше ус­тавать. А следовательно, и меньше болеть. Читайте книгу «Оздорав­ливающие учебные игры» и играйте на здоровье в любом возрасте!


— А нельзя сделать так: попросить у вас советы, а потом отдать их обратно?

— Нет, когда советы просят, их берут и им следуют: иначе зачем просить?


^ ВОСПИТАННАЯ БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ. ЧУВСТВО НЕНУЖНОСТИ


Каждый пользуется советами не потому, что их дал умный уважаемый человек, а потому, что он сам решил сделать так, как ему посоветовали.

Маленькая девочка-первоклассница, к сожалению, уже научилась перекладывать ответственность за свои действия на плечи учительницы. Витиеватость струк­туры ее обвинения в адрес учительницы похожа на строчку из песни: «Я оглянулся посмотреть, не огля­нулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я». Поражает не только взрослость формулировки, при­думанной такой маленькой девочкой, но и честность вопроса по поводу возврата советов. Интуитивно де­вочка чувствует: просящий берет на себя ответствен­ность за использование советов, а дающий — за то, что советует. Просящий отвечает за реализацию приня­тых советов и за свою просьбу не перед кем-то, а преж­де всего перед самим собой. Это и есть личная ответ­ственность.

Каждый человек отвечает за порождаемое в себе и в других людях. Каждый человек отвечает за посеянное в себе и в других. Каждый человек отвечает за то, что он допускает в себе и в других.

Особенно тяжело осознавать родителям происхо­дящее с их детьми как отсроченное следствие соб­ственного попустительства. Очень часто родители требуют от своих детей того, что когда-то им запре­щали.

Например, па этане трудового становления ребен­ка*, когда дети активно хотят помогать своим родите­лям, бабушкам, дедушкам и всем-всем, родители чаще всего оберегают своих детей от посильного домашнего труда на том основании, что они еще маленькие, что у них некачественно получится, что они еще успеют по­трудиться, а сейчас лучше веселиться. В дальнейшем родители обижаются на отсутствие помощи со сторо­ны детей, на нежелание помогать родителям, на «по­сылание родителей подальше», когда родители спра­ведливо требуют участия в делах семьи.

_____

* Об этапах этико-исихологического становления человека по­лезно прочитать в книге Валявского А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004).


Из жизни. Любимое мытье пола


— Ты любишь трудиться?

— Да, конечно, — отвечает девочка младше 7 лет.

— А что ты любишь помогать делать дома?

— Я люблю мыть пол.

— А мама дает тебе мыть пол?

— Нет, не дает, она меня только по кружкам водит.


^ Из жизни. Налаженный быт


— Ты любишь трудиться?

— А что такое труд? — спрашивает мальчик старше 7 лет.

— Это помощь своим родителям.

— А зачем? У нас дома быт налажен!


^ Из жизни. Умные нахалы


— У нас дети очень умные, всю домашнюю библио­теку перечитали, от книг не оторвать.

— А сколько вашим детям лет?

— Все уже старше 10 лет, только ведут себя одина­ково. Ни о чем нельзя попросить, всё принимают «в штыки». Вчера пришла с работы, дома хлеба нет. Гово­рю дочке: «Сходи, пожалуйста, за хлебом». А она мне отвечает: «Не дала мне последнюю страницу дочитать, вот сама и пойдешь».


Когда у таких детей появляются свои семьи, они по примеру своих родителей чаще всего заботятся о сво­их детях, правда, сея в них то же нахлебничество, что и их родители. При этом позаботиться о своих родите-, лях уже нет сил.


^ Из жизни. Облизывание мужа


— Обидно, что своего мужа она буквально облизы­вает со всех сторон, а на мои просьбы и просьбы отца никак не реагирует. Как будто муж ей роднее отца и матери.

— А муж ее чем ей помогает?

— А ничем, все как у меня. Его даже зовут как ее отца. И где она нашла такого лоботряса? А ведь ее дети, гля­дя на такого папочку, тоже перестали ей помогать!


Несложно заметить, как в данной семье жена нача­ла проигрывать жизненный сценарий своих родителей: взяла все обязанности по дому на себя, как ее мама. Она думает, что ей хочется все сделать самой, а сама уже с ног валится от усталости. Заботы растут вместе с деть­ми, а помощь от них не прибывает. Муж в этой семье пытался на первых порах сопротивляться: «Чем тебе помочь? Давай я сделаю...» Жена на корню задавила все его «заботные» попытки, взяла все под контроль, от которого теперь сама и страдает (как и ее мама). Муж с годами расслабился, привык дома только отдыхать. Теперь жена требует от него посильной мужской помо­щи, а он «в упор» не понимает и не принимает даже дли­тельные просьбы. Его мама ничего не заставляла дома делать. Быт в его родительской и в его личной семье был всегда налажен. За налаженным бытом для мужчины от­крывается бездна его ненужности: он и сыном был не ну­жен, а теперь и жена сколько лет обходится без него. Чув­ство ненужности — самое разрушительное для семьи и для личности. Оказывается, для мужчины и женщины важнее всего быть кому-то нужным. Это сильнее всего (после любви и денег) удерживает человека в семье.


^ Из жизни. Ненужный муж, живущий в чужом доме


— Я не могу понять поведение своего близкого дру­га. При встрече мы сутками общаемся в разговорах и в постели. И все прекрасно! Когда заканчивается наше очередное великолепное общение, он куда-то исчезает на время. Сначала я думала: по делам. Теперь я знаю: к другой! Что он там в ней находит? Видела я ее — ниче­го в ней нет особенного! Я ему сказала: «Не нужно мне это, ты то там, то здесь! Зачем тебе это? Чего тебе здесь не хватает?» Он мне непонятно ответил: «Я тебя люб­лю, а там я живу». Как это понять?

— Скажите, пожалуйста, есть ли у него какие-нибудь обязанности по вашему дому?

— Зачем? Я все сама умею делать!

— А в том доме?

— Ходит в магазин, девочку водит в детский сад, вы­гуливает собаку...

— В вашем доме он чувствует себя ненужным. Че­ловек живет там, где в нем нуждаются. А там, где в нем не нуждаются, он только пребывает. Безделье и безот­ветственность уничтожают человека. Кстати, безответ­ственные мужья часто играют дома роль дополнитель­ных детей. Тогда они теряются, как мужчины, и убега­ют туда, где они могут самоутвердиться. Вспомните, в чем сила женщины: в ее слабости. Опираясь на мужчи­ну, она делает его сильнее, а сама становится женствен­нее.

  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   28



Похожие:

Книга для всех, у кого есть семья или у кого ее пока нет iconВалявский Андрей Как понять ребенка
Поэтому она представляет интерес для родителей, воспитателей и педагогов, занимающихся с детьми всех возрастов, для философов, специалистов...
Книга для всех, у кого есть семья или у кого ее пока нет iconКнига для поддержки души. Главный редактор н а леви
Как тесно под этой кожей, как много я жизней прожил за всех, кто не смог, за всех, кого нет, за тысячи солнц и мильоны планет
Книга для всех, у кого есть семья или у кого ее пока нет icon-
Мухаммаду, его семье и сподвижникам. Кого направил Аллах, того никто не собьет, а кого Аллах сбивает с пути, того никому не направить....
Книга для всех, у кого есть семья или у кого ее пока нет iconВыборы – 2012 Что делать? Кого избирать? За кого голосовать?
За кого голосовать? Кто из кандидатов в народные депутаты после своего избрания во власть улучшит качество нашей жизни, будет работать...
Книга для всех, у кого есть семья или у кого ее пока нет iconСказка оксана Муравская Бог не говорит ни на одном Из наших языков. Он говорит светом, Тишиной, высотой и глубиной, обнимающими нас. Я вступила в мир иной
И, чтобы различать, кого пропускать, а кого нет, фея поставила стражей у входа. Они были совсем не страшные и не злые, но тот, кто...
Книга для всех, у кого есть семья или у кого ее пока нет iconГлавная страница сайта Shemshuk net
Что это? Политики белены объелись, или все разом сошли с ума (связь наблюдений нло с психиатрической больницей ни для кого не секрет)?...
Книга для всех, у кого есть семья или у кого ее пока нет iconКнига без слов. Книга сделана в виде сердца. Каждая страница в этой книге определенного цвета: желтый, черный, красный, белый, зеленый. Объяснить детям, что такое грех, прощение, небеса
В красивой коробочке лежит зеркало. Заинтриговать детей тем, что если кто посмотрит внутрь этой коробочке, то он узнает, кого (или...
Книга для всех, у кого есть семья или у кого ее пока нет icon8 класс Задания 1 уровня – 10 баллов
Говорят всё чаще: привет! пока! (3)А то и добавят совсем непонятное: адью! гут бай! чао! (4) Каков смысл этих (слов)пр ­шельцев?...
Книга для всех, у кого есть семья или у кого ее пока нет iconМихайловский районный центр социальных служб для семьи, детей и молодежи Специализированная служба поддержки семьи
Да и понятие «многодетная семья» почему-то упразднили, предпочтя ему «семья с тремя и более детьми» или «семья с пятью и более детьми»....
Книга для всех, у кого есть семья или у кого ее пока нет iconКонкурс "Будущее глазами детей" 13-летней жительницей города Васильков
Нас мало, но голос наш будет звучать везде по Украине, и каждый, у кого еще не оподленное сердце отзовется к нам, а у кого оподленное,...
Разместите кнопку на своём сайте:
Документы


База данных защищена авторским правом ©gua.convdocs.org 2000-2015
При копировании материала обязательно указание активной ссылки открытой для индексации.
обратиться к администрации
Документы

Разработка сайта — Веб студия Адаманов